Повідомлень у темі: 234

[R@dik]

НУ чё, друзья, тема понятна? Дерзаем!



В этой теме постим только анекдоты, текстовые приколы и т.д. и т.п..
Скрины здесь не выкладываем!
Посты с обсуждениями и высказываниями будут уничтожаться без разговоров!
 
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.
 
 
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

[volazar]

Текст

Возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампиры!, вампиры!".
Волк в углу избы зажался, ПМ выхватил, трясущейся рукой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, Христом -богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?!
- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!
Диктор на радио ведет поздравительную передачу:
- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.
Бандит:
-Ай! Я маслину поймал!
Второй бандит:
Молодец Васька! Для пиццы всё готово!
Сдавило грудь? Боль в суставах? Вылезай из аномалии.
Заходит Лукаш в казарму, а там окурки валяются (народ косяки вечером забивал).
-Дневальный!
-Я! (а самого на ржач распирает, еще не отпустило)
-Чьи это окурки?
-Ничьи, товарищ Лукаш. Можете курить...
- А о чем вы с этим сталкером разговаривали?
- Да, спорили, что он никогда не бывал на радиоактивном поле.
- Круто! А на что спорили?
- На его хвост.
- Зачем, сталкер, ты в Зону пришел?
- Да вот... Жизнь не удалась...
- Понятно. А ты зачем в Зону пожаловал?
- Из тюрьмы сбежал. На улице жил.
- Ясно. А ты?
- Надеялся, что моя жена не самое уродливое существо на планете.
У Сидоровича в подвале на двери висит табличка:
«У меня есть все, что нужно настоящему сталкеру!»
А под ней еще одна:
«А если у меня чего-то нет, значит оно настоящему сталкеру не нужно!»
Стоят два контролера на краю обрыва - зомби в пропасть сбрасывают. Один другому говорит:
-Слушай, а почему люди не летают?
А второй отвечает:
-Вопрос надо ставить конкретнее - почему люди не летают ВВЕРХ.
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда (Слово удалено системой).
Русалочка, живущая в реке Припять, приплывает к отцу и говорит:
-Папа, я доброе дело сделала! Там трое людей с лодки сбросили в воду привязанное к борту животное. А я веревку обрезала - пусть живет на воле!
-Молодец дочурка, но больше так не делай - это был военстал-вододаз...
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания выполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял...
Решили бандюки под себя Припять подмять. Наделали ведер на голову, чтоб выжигатель не действовал, взяли шмайссеры, по ведру патронов, пошли. Идут, а сами боятся. Мля, нам же через Бар идти, а там Долг, у всех Абаканы, мля, а потом через Склады, там Свобода с Сигами, а если обходить, там нечисть всякая, костей не соберёшь, а чё на Припяти делается, вообще никто, мля, не знает!
Дошли до бара, смотрят - никого живых нет, только кровь и трупы. Идут, удивляются. Дальше - склады. Опять кровища и трупов горы. И ни контроллёров, ни кровососов, ни собак, тишина. Даже вороны не летают. Страшно стало бандюкам. На Припять вышли, идут ваще на цыпочках, шутки-прибаутки забыли, на каждый шорох оборачиваются. Идут-идут, никого. Тихо всё. И тут один глядь - за кустами СВД лежит. Ну он сразу хвать - и хвастаться - "Пацаны, я такую волыну нашел !"
Те его окружили, поздравляют, восхищаются. И вдруг - раз, за их спинами такое деликатное покашливание. Оборачиваются - стоит сталкер, один, без оружия, и ласково так спрашивает:
-Чего шумите ?
-Мужик, ты кто ???
-Тихий я.
-А вот мы щаз Бар прошли и Склады, там кучи трупов, и в живых никого. Не знаешь, что случилось ?
-да шумели сильно!!!!!!!
Добавлено (01.05.2010, 22:52)
---------------------------------------------

Встечаются кровосос и контроллер в подземельи Агропрома,кровосос:
-Ну ты и напугал,чудовище!
Конроллер:
-Да ты на себя посмотри!
Кровосос:
-Да пошел ты!!!
А контроллер берет его под контроль,нагинает над лужей и говорит:
-А я говорю,посмотри.
пришол пьяный сталкер домой,открывает дверь жена готовит. он берёт болт и кидает на середину коридора ,жена посмотрела покочала головой и продолжила готовить.до полз до середины коридора опять взял болт и кинул в туалет.тут жена не выдержала подошла и врезала сталкеру по репе.да так что он потерял сознание.он пришол в себя сел и достал пда отметил новую аномалию .и говорит "фух вот как фортонуло так форотнуло."
Авария на ЧАЭС не случайность!
Несмотря на заключение многочисленных комиссий и экспертов, существует мнение, что чернобыльская трагедия не случайное стечение обстоятельств, а крупномасштабная диверсия разрабов, целью и результатом которых было создание игры S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl
Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.
Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:
- У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...
- Нет...
- А апельсинки?!- интересуется второй
Приехал сталкер на курорт, снял комнату, распаковал сумки, пообедал в тихом кафе, полюбовался прибоем. Он всей душой стремился влиться, хотя бы на время , в эту странную , мало привычную, и почти позабытую им мирную жизнь. Но все равно, окружающие вздрагивали от его бешеного стального прищура, скользили взглядами по перекрещенными белыми полосками шрамов выпуклым мышцам , отводили глаза от рано убеленных висков, упрямого подбородка , автомата "Вал" за плечами, и старого верного экзоскелета.
Договорились Сталкеры в определённое время в Зоне встретиться, на монстров поохотиться.
Собрались все, кроме одного. Ждут-ждут, наконец тот прибегает."Ты чего это?"- спрашивают опоздавшего.
- Понимаете братцы... проснулся сегодня в 06:00 как обычно... пробежал 30 км.... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет... маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... гранатомёт прицупил... в ботинок нож спрятал...
- И в чём же дело?
- Когда из своего жилья выходил, случайно в зеркала посмотрел... И обосрался
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.
При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.
Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит:
"Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу...
Буш и спрашивает:
1) Будет ли война с русскими?
-да
2) когда?
-через 100 лет
3) после войны по чем будет хотдог?
-по рублю
Деревня возле периметра . Вечер. На краю деревни на лавке сидят опытный сталкер и молодой. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Опытный, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Молодой:
- Опытный, а почему ты думаешь, что это сапер?
Опытный:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер:
- В левой?
- Думай лучше, думай!
Два свободника попали в плен к Долгу. Их бросили в камеру. Сначала пришли за одним. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но тот молчал. Его притащили в камеру. Второй, увидев его, ужаснулся. И тут побитый говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
-Хлопай ресницыми и взлетай !!!
Кричали Сталкеры когда бросали снорка в Карусель
Снорк,зомби и кровосос открыли парк развлечений.
В наличии: Карусель, прыжки в "трамплин"
для любителей полакамится в киосках есть "холодец"
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей.
Тут у него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...
База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик:
- Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!
Голосом Николая Николаевича Дроздова:
-А вот ещё одна загадка Зоны - снорк. Они передвигаются гуськом, и никогда не снимают противогазы. Есть мнение, что это прсто некрасивые девушки-сталкерши, пришедшие сюда в поисках Прекрасного Принца, и не надеющиеся на водку. Сапоги сорок пятого размера и утробный рёв прекрасно подтверждают эту теорию. Чтобы не спугнуть, они подкрадываются к объекту своих мечтаний на четвереньках и застенчиво бросаются в ноги. Однако не все согласны с этой теорией. Профессор Сахаров, например, утверждает, цитирую: "что это у них морды такие, но после трёх бутылок водки, в принципе уже и неважно". Мы как раз допиваем по третьей, а вот и первый снорк. Какой он милый!
Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось, все Стрелок забрал...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???{C}
{C}
Добавлено (01.05.2010, 23:08)
---------------------------------------------
{C}

{C}Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры...
Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру...
Сидит сталкер держит в руках артефакт и тыкает в него пальцем а палец сквозь него проходит.
Подходит к нему второй и спрашивает- ты чё делаешь?
Да вот понять не могу чё артфакт делает
Второй сталкер принюхался и говорит- Господи да этож хавнооо!!!!!
Сидят на пригорке две псевдособаки.Одна другой говорит:
-ты знаешь,что такое вертолеты?
-неа,а что это?
-это души взорванных БТРов!
Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС
Покупает сталкер артефакт:
-Продай мне "грави*"!
-Да ты че он же фонит как ЧАЭС!!!
-Ну пусть фонит, я же его не на ремень повешу, а в трусы засуну!
Добрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - ...ЛЯ! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
На дискотеке в бункере сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Ладно, вот ещё что я слышал...Идёт сталкер по тёмной долине в сторону фермы, ну уже к ферме подходит, а дело к ночи было темнеть стало ну видит сталкер костёр там другие сталкера сидят а в кустах вроде как бандит сидит и наблюдает ну сталкер само-собой прикинул что сейчас бандит к Борову побежит доложит кто где и с кем ему за это премиальные выплатят ствол навороченый дадут а ребят которые возле костра сидят по убивают и всё.Ну он подкрался к бандюку с зади и как за горло его схватил он выкрутится пытается он его аж еле держит и вдруг хриплый такой голосок ему говорит "ты чего пацан, что здесь уже и порядочному кровососу отлить нельзя?".
Сидят свободовцы на Барьере.Делать нечего, Меченый атаку Монолита отбил, скучищщща. Ну и командир посылает за дурью. Скурили, показалось мало. Сдали патроны все, но еще дури купили. Скурили. Опять мало! Командир подумал, и опять за дурью послан. Всё оружие продали, но дури много накупили. Сидят, курят. Смотрят-монолитовский БТР едет. Командир:
-Все далаем как я!-хватает с земли палку, прицеливается в БТР и давай орать.-Бах!Бах!Бах!
Ну и так весь Барьер. А БТР к командиру в упор подьезжает, открывается люк, оттуда вылазеет обдалбаный в щи монолитовец и как заорёт:
-БУМ!БУМ!БУМ!
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Стоят два сталкера около ЧАЭС по пояс в реке (радиация - офигительная) и моют трусы.
У одного трусы уплывают, и он начинает матюгаться, типо, мать вашу, так и этак.
Второй спрашивает, ты чего же так орешь-то? Тот и отвечает, трусы, мол, уплыли. Первый ему - а ну и х*й с ними! Второй так растерянно - дык в том же и дело, что - с ними...
Пропал как-то тёртый сталкер, три дня в лагере не появлялся. Ну, все понятно переполошились, не знают чё делать. И вдруг на 4-й день возращается тот сталкер в лагерь. Ево, понятно дело спрашивают: чё такое случилось-то? А он отвечает:
-Решил я в тот день с утра поохотиться. 2 десятка кровососов оприходовал, 6-7 бюргеров замочил, 3 стаи собак подчистую извёл, а зомби так даже сщитать не пытался.
-Ну это понятно, а где ты столько пропадал?
-Так вот, возвращаюсь я в лагерь, захожу в палатку, а в ней такой крутой сталкер стоит, которово мне в жизнь не замочить. Я в штаны наложил со страху, а потом сижу на толчке и думаю : Вот блин, там же у входа ЗЕРКАЛО стояло!!
Сидят в БАРе сталкеры вдруг вбегает сталкер потрепанный весь в крови и говорит "Берегись Черный стакер идет" . Те не придали значеня сидят дальше ,вбегает 2 сталкер тоже весь потрепанный и говорит "ААА Черный сталкер идет валите". те насторожились взяли в руки оружие и говорят ща еслс он придет замочим его. Тут входит сталкер весь в черном и говорит "сосать быстро". Ну один подбежал и давай соссать, пососал а сталкер в черном говорит "а теперь бежим черный сталкер идет"
Идет сталкер наркоман по зоне и лупает семки, и тут у него одна упала, он стал и смотрит на нее:
- Иди ко мне,- говорит. Опять говорит - иди ко мне, а ничего не происходит.
Он бросает остальные семечки и говорит: приведите ее ко мне.
Жили два брата сталкера, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит:
- Ещё раз пьяный в лагерь придёшь я тебя изобью.
На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата:
- Чё за фигня, нафига избил-то, а?!
- Когда ты пришёл в лагерь пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди палатки я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это тушкан и он будет с нами жить...
Сталкер купаясь в реке вытащил из воды собаку.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Сталкер: А-а-а! Говорящая собака!
Собака : А-а-а! Говорящий мужик!
Приежает Ксения Собчак на Зону. сидит в лагере сталкеров и говорит:
- Вот пойду я к центру Зоны. Насобираю артефактов для создания своей личной колекции.
сталкеры ей говорят:
- Да ты чего? Там же Выжигатель мозгов. Хочеш превратится в зомби?
Голос из толпы: -ну об этом я думаю можно не беспокоиться...
плывет значит сталкер на вёсельной лодке через реку Припять, а на встречу ему два сома-мутанта. Один другому говорит:"о, смотри какой сервис: еда, на тарелке, да ещё и с зубочистками"
Не смешно, но... Приходят 2 сталкера к Сахарову и говорят: "Мы тут между собой поспорили чуток, разрулите как-нибудь!!!" Сахаров: "Ну, чё за хрень?" Сталкеры: "Скажите профессор, а от Гаусса прикуривать можно???"
Учит как то Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
Бандюк:
-Сталкер, умираю.....
Сталкер:
-Сейчас помогу....
Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляй!
Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..."
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай два!"
Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал контролер.{C}
{C}
Добавлено (02.05.2010, 11:06)
---------------------------------------------
Собирается сталкер на охоту. За псевдогигантом. Ну а безногий отец и просит:
- Сынок возьми с собой
Сын: - Бать ну куда ж я тебя без ног то?
Отец: - Дык на спину мешок привяжи я в него залезу заодно и если тикать от псевдогиганта будем, могу отстреливаться.
Ну хрен с ним уболтал, привязал на спину мешок, посадил в него отца и пошли... Короче нашли псевдогиганта, а он бешенный ну и начинают тикать от него... Сын бежит повернется стрельнет, отец отстреливается и тут чувствует сынок что уже сил нема, батя видать больно тяжелый да и думает: - А че батя то? Свое отжил а я еще молодой.
Скинул мешок прибегает домой и орет матери:
-Мать налей водки!
-Сынок что случилось?
-Мать водки налей! Нету у нас отца больше
Мать стоит и смотрит офигевшими глазами на сына:
-Сынок вы определитесь, пол часа назад батя на руках прибежал орал "Жена водки мне! Нету у нас больше сына!"
Добавлено (02.05.2010, 10:25)
---------------------------------------------
Идут два сталкера. Один другого спрашивает:
- А что делать, если меня схватит кровосос?
- Попытайся отбиться, если что я помогу...
Идут они дальше, вдруг на них с ревом из кустов выпрыгивает сосыч, схватил одного, скрутил. Второй думает "все, хана парню", отбегает на некоторое расстояние и слышит ЖЕСТОКИЙ рев раненого кровососа, сосыч с переломанными лапами, щупальца в кучку, быстро-быстро убегает. Подходит победитель кровососа, держится рукой за промежность. Ну тот сразу спрашивает, как же ты, мол, смог одолеть кровососа, он тебя уже скрутил.
-Да ты понимаешь, я тоже сначала подумал, что все, конец мне, но потом я увидел, что перед моим носом висят яйца... Ну я и укусил в последней надежде... ты не представляешь, ЧТО может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!
Добавлено (02.05.2010, 10:26)
---------------------------------------------
Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...
Добавлено (02.05.2010, 10:28)
---------------------------------------------
сталкер подходит к месту монолита и читает табличку
"монолит на реставрацыи, какаета сволоч задалбала его желаниями "
Добавлено (02.05.2010, 10:30)
---------------------------------------------
Здравствуйте , в эфире радио " Вестник Сталкера " .
И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера откуда-то со складов .
- Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку , и она дала плоды ( высочайшей пробы надо сказать хехе ) . Но чёрт возьми , последний выброс выжег все траву на корню , только дымок остался .
О , ГОРЕ !!!
- Эээ , извините , это вновь я ведущий радио " Вестник Сталкера " , и у нас новое сообщение от Коли кривого .
- Ну блин , пацаны , это типа , у Долговцев тут такооое , они будто не они , совсем башню снесло.
- Ээ , тысяча извинений , это снова я , ведущий . Похоже у Должников СЧАСТЬЕ !!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ !!! .
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Добавлено (02.05.2010, 10:33)
---------------------------------------------
Анекдот про стабильность игры Сталкер:
Янтарь. база учёных.
Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"
Добавлено (02.05.2010, 10:39)
---------------------------------------------
{C}

{C}Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят :
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит :
- Так лапу какой Стриптизёрши вам, говориш, принести?
Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину.
- Мы хотим в Долг вступить!
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли!
- Честно, хотим!
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем.
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез.
- Долг! Долг! Долг!
- Колян помоги залезть!
Тот ему ногой по морде
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!
Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе
Зона. Периметр. Два генерала. Наш и натовский.
Наш:
- У нас солдат получает тысячу калорий в день!
Америкос:
- Наш солдат получает две тысячи калорий в день!
- Врешь, шпана натовская! Не может солдат два мешка брюквы в день сожрать...
Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут
стук в дверь:они
-кто там?
за дверью
-это я кровосос
они
-пшол в жопу
снова стук
:те
-кто?
изо дверей(мольба)
-Будь те же людьми впустите выброс переждать.
те впустили
кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит:
- Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных.
- Но, командир…
- А ну-ка давай покурим-ка…
Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам:
- Теперь я собью два вертолёта военных.
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.
- Путь окончен человек!
Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.
- Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!
- Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо{C}
{C}

Добавлено (02.05.2010, 10:41)
---------------------------------------------
Собрались как то командиры зоны и хвалятся.
Лебедев: - Мужики я коллекционирую артефакты вот два контейнера набрал.
Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал.
Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе…
- И чё много набрал?
Боров:- Не очень пока один концлагерь...
Один сталкер решил подшутить. Набрал с чужого ПДА номер:
-Алло, это Долг?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и вырубил трубку.
Прошло 5 минут - перешёл на другой уровень:
-Алло это Долг?
Его сзади по спине прикладом:
-Долг, Долг. Как умеем, так и работаем
Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами.
Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет:
- УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!!
- Ты чего ухаешь?!
- У хонды руль справа!!!
Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!
Добавлено (02.05.2010, 11:09)
---------------------------------------------
Лаб. Сахарова и Меченый:
-Да-да...
-Что??
-Да-да...
-Что да-да!!?
-Да-да...
-ЧТО???
-Да-да...ДА ЗАЕ**Л ТЫ ВСЕХ СО СВОИМ: "Что можешь интересного рассказать?"!!!!
Добавлено (02.05.2010, 10:03)
---------------------------------------------
Проснулся сталкер в понедельник.... смотрит: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу водки! Хочу водки!"
Добавлено (02.05.2010, 10:08)
---------------------------------------------
Подходит сталкер к блокпосту Свободы и говорит:
- А зачем вокруг базы Свободы такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни Долговца обманул!
- Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.
Добавлено (02.05.2010, 10:10)
---------------------------------------------
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
Добавлено (02.05.2010, 10:14)
---------------------------------------------
{C}

{C}Меченый раз нарисовал у Сидора на столе муху, Сидор бил её газетой, бил.
Волк к нему заходит, Сидорович ему:
- Да этот Меченый художник...
- Я знаю, он раз за углом на заборе такую бабу нарисовал... я... две недели занозы вытаскивал.
Решил как-то контроллер слепого пса разным штукам научить, а рядом стоит группка зомби и посмеивается :
-Фигнёй страдаешь, ничего у тебя не выйдет...
Посмотрел на них контроллер недобро так:
-Знаете что, GSC, у вас тоже "Сталкер" сначала не получал

 

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:54
Котобегемот

[Korpus]

Стихи

По мотивам анекдотов, в стихах:

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тёте, как положено, упал...
Всё в порядке, все живые и весёлые такие,
В общем, каждый, не стесняясь, к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
«Всё! Хана вам, оккупанты!» - закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь – «пиковый туз».
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: «А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет - станем слушать, кто промажет - станем кушать,
Hу, а кто «натрет нам уши», что ж - придется отпускать».
И француз без подготовки, ляпнул, словно из винтовки:
«Бью заклад, но ваши телки, пострашнее обезьян!
Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки!» - ну француз, ну хулиган!
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели та-а-кую «Лялю»!
Кто увидел бы, едва ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он сказал, что он не вкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
Не разделывая туши, стали солью посыпать...
Жаль француза, с ним все ясно, да... она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,
Неужели ж, как бизона, тоже подадут на стол?...
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, чтоб последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунглей прикатили.... Шатл!!! - крылатый огурец!
Что ж поделаешь? Финита. Карта брошенная бита,
Hалетели, как москиты, стали перцем натирать.
Да-а… Попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрёна мать!
Прикажи своим придуркам, петуха, иль скажем, курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети Груни... Дикари глотали слюни...
«Всё? Готов? Теперь пусть клюнет, там, где копчик у меня!»
Говорят, что смех полезен. Вождь смеётся, он любезен...
Ваня тоже, аж до рези в животе, поймал «ха-ха»...
Тут колдун подходит местный и в момент (о Царь небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха!
Встал петух... такой хрустящий, жаренный, но настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно подлец!
Дикари, как дети рады, колдуну - петух в награду!
Обдурили все же гады... Значит, сказочке конец?
Что ж теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех, как скотину! Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж, друзья, скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в… это… жареный петух -
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:55
Котобегемот

[Korpus]

Миниатюра

По мотивам анекдотов, миниатюра:


Однажды самой большой популярностью в народе пользовались истории про Маленькую Девочку, которая «Всё Время поёт "Ля-ля-ля, Ля-ля-ля, Ля-ля-ля...". Можно назвать эту М.Д. «Масяней в детстве». Рассказывали эти "анекдоты" помногу раз за день, в неимоверных количествах вариантов, причем совершенно очевидно, что народ с этой М.Д. в высшей степени пёрся, поскольку почти всегда снабжал пометкой "это надо показывать!". Это действительно надо показывать, или хотя бы видеть, как столь незамысловатый, обезличенный (собирательный, стало быть) образ идет по жизни, напевая свое непрерывное "ля-ля-ля!". Несколько реже в анекдотах М.Д. мощно чихает, разрывая себе рот, с выпадением глаз, вылезанием кишок, отрывом ушей и разгромом песочницы.
Типичный анекдот про М.Д. выглядит в общей форме так:
«Глагол» + маленькая девочка + «Место действия» + ля-ля-ля, ля-ля-ля + «Ключевая фраза сочным, а лучше хриплым, басом» + ля-ля-ля!…
А теперь представьте себе один день из жизни этого персонажа:
Спит М.Д. на кровати: "ля-ля-ля, ля-ля-ля, ХРРРР-ПШШШШ, ля-ля-ля!" (Что, мурашки по спине не бегут ещё? Тогда продолжим... ) Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ХРРРРР, ля-ля-ля, ПШШШшшш, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ГРЁБАHЫЙ БУДИЛЬHИК, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ВЯ-ВЯ-ВЯ (чистит зубы), ТЬФУ, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ (пьёт чай), ля-ля-ля, ля-ля-ля, HЯМ-HЯМ-HЯМ, ля-ля-ля, «БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ», ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, (идёт гулять) ля-ля-ля, ТРАХ-ТРАХ-ТРАХ… ТА-РА-РАХ!, ПРОКЛЯТЫЕ СТУПЕHЬКИ, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ОЙ! ПЕСОЧHИЦА!, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ГРОХ!!! СРАHЫЙ БОРТИК!, ля-ля-ля, БАЦ ВЕДЁРКОМ ПО БАШКЕ!, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ДЕТИШКИ КИДАЮТСЯ ПЕСОЧКОМ, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-А-А-А-А-ПЧХИ!!!!!!!!!!!" - Руины вокруг 5-метровой воронки в радиусе 200 метров…
Вроде бы Бред, а посмотрите-ка во-о-он на тот типичный дворик: огромные ямы-воронки, кучи земли, вывернутые ржавые трубы... и прочие радости детства... В соседнем дворе то же самое... Задумайтесь, ведь в шутники зря шутить не станут! Это пришельцы-кибоpги в образе Маленьких Девочек расхаживают по нашей убогой планетке. За последние лет десять-пятнадцать "писателями"-шутниками замечены М.Д. также в пригородных поездах, общественном транспорте, при чём всё чаще на горшках, при имитации дефекационных актов. Кто знает, чем и зачем какают в горшок такие девочки, и что бывает после - между прочим, ни один шутник-писатель еще не представлял описания последствий, вероятно, они столь разрушительны, что свидетелей просто не остается, или они, находясь в психологическом шоке от пережитого, предпочитают об этих событиях умалчивать. Вы как хотите, но, услышав вдалеке сигналы отсчета кибоpгов ("ля-ля-ля, ля-ля-ля!") постарайтесь найти подходящее убежище. Пока наука ищет ответы на эти вопросы, лучше всего просто наблюдать за этими загадочными существами издали, и быть поосторожнее...

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:57
Котобегемот

[D@nTe-$]

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

[Arma]

"На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память.

[D@nTe-$]

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) – знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно.
(Ж) – а как правильно?
(М) – ну понимаешь, нужно еще стонать.
(Ж) – ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) – ну что, пора стонать?
(М) – не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) – ну что, сейчас можно?
(М) – ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) – ну что, сейчас можно?
(М) – ну давай.
(Ж) – ооой де-е-нег не-е-е-ет!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:58

[DobbyMort]

Ну немного давний:

 

Проходит однажды турнир "Кто метче стреляет?".
И Приходят 3 чела. А мишень яблоко на голове принцессы. Вот и начали они.
Первый попал и говорит "I am Legolas"
Второй попал так же метко и произносит "I am Robin Good"
А третий то снёс нах... бошку принцессе и говорит "I am Sorry..."

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:59

[Пуля]

Убейся ап стену! Враг монолита!-сказал обкуренный свободовец глядя в зеркало.

[kryk]

База Свободы,стоит часовой-сталкер из Туркмении.Выходит Лукаш и говорит ему-Появится Меченый,сразу ко мне!Тот стоит себе,службу несет,у всех сталков проходящих мимо спрашивает-Ты не Меченый?Снова Лукаш спрашивает-Меченый не появлялся?Придет сразу ко мне!Приходит наконец то Меченый,подходит к часовому,спрашивает-Лукаш на месте?
Часовой говорит-Ты кто такой э?Меченый!?И где ты ходишь э?,ишак тебя нюхал!Тебя Лукаш уже два раза спрашивал?Без тебя Барьер не открывают,урюк,хурьма весь испортился уже!Всю торговлю в Припяти загубил,баран ты бухарский!

[cheat]

Ученик отвечает у доски:
-Ромео храбрый,сильный...
Учительница:
-А теперь расскажи о героине.
-Героин- сильная штука,а вам зачем?!

[Grizli]

Два кавказца заходят в дом терпимости и к админу:
-Э...а что можешь предложить на 10 баксоф?
Админ с пренебрежением"
-На 10 баксов.да тоько одно,вон там в кустах саданите друг друга...
Оба загадочно замолчав уходят
Через двадцатиь минут возвращаются снова к админу(довольные):
-Эй брат,кому дэнги платыт?

[NFS]

текст

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
---------------------------------------------------------------------------------
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
-------------------------------------------------------------------------------
Разделил отец имущество своё между 3-мя сыновьями....
-Класс!!!-, ответил 4-тый.
---------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
- Ну ладно, последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
- Восемь!
- Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.
Пересдача.
Препод снова валит того же студента.
- Последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент: - Девять!
- Неправильно, я сегодня лампочку не взял!
Студент ехидным тоном:
- Зато я взял!
---------------------------------------------------------------------------
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:59
Котобегемот

[Grizli]

Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно
Дооолго обнимались ,целоались
Пока член не встал у одного...

[cheat]

Двадцатипятиэтажный дом. Между 24 и 23 этажом надпись: граффити на высоте- это круто и безопа...

[казах]

Анекдот

тени чернобыля
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ож­ог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:02
Котобегемот

[Томми]

-Какая разница между авторством и соавторством?
-Такая же как между пением и сопением.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

[Мincer]

Дневник сталкера

ДНЕВНИК СТАЛКЕРА
День первый.
Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.
День второй.
Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.
День третий.
Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.
День четвертый.
Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.
День пятый.
Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.
Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку.
День шестой.
Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...
День седьмой.
Стоял перед монолитом, думал, что бы такое у него попросить.
Железную дорогу на батарейках или жену с приданым? Нет, не годится. Может, счастья всем пожелать? Ну уж дудки, бармен-скупердяй такого подарка не заслужил! Тогда всем, кроме него. А как же разбойники? Этих впору к стенке ставить, а я им счастья желать буду. Домик в Крыму - вот что мне нужно!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:00
Котобегемот

[Stalker]

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

[PROKOP]

Скорбим! Колобок повесился.

Добавлено (06.03.2011, 16:33)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в школу, а у него фингал.
- Что с тобой случилось?
-У меня есть брат, у него есть жена мы спим вместе
Через два дня:
-Вовочка почему у тебя сломана рука?
-У меня есть брат, у него есть жена мы спим вместе. Брат спрашивает: Ты спишь, я молчу, он опять ты спишь, я не отвечаю. Он говорит жене: Ну поехали, а я куда вы собрались?

[Мincer]

Сериал "Скорая Помощь", 2012 год.
Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик "Доктор, мы его теряем!", на заднем плане стадесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы, в общем всё как обычно.
И тут загорается свет, вбегают люди с носилками:
-Пострадавший сталкер, 29 лет, 43 рваные, 50 огнестрельных и 82 колото-резаные раны, кроме того, сильное поражение радиацией !!!
Все начинают суетиться, кто несёт бинт, кто тушёнку, кто бутылку водки. И только старый седой санитар не спешит. Он профессионал. Он берёт тазик для сбора крови, вилку и нож. И, что-то довольно урча, поправляет щупальца под ватно-марлевой повязкой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------
Как известно, комфортнее всего Сталкер играется ночью, в пустой тёмной квартире в качественных наушниках и на максимальной громкости. Для идеальных ощущений кто-нибудь в эту квартиру должен нечаянно вернуться, подкрасться сзади и легонько потрогать за плечо. В связи с этим предложение по комплектации коробочной версии:
Смирительная рубашечка с противогазиком, красивая больничная пижамка с весёлыми кровососиками, упаковка нашатырного спиртика "Казачок" и подарочный набор памперсиков "Нон-стоп".