Разговоры обо всём... В качестве эксперимента разрешено говорить не только о моде, болтайте обо всём...
Правила поведения в баре: Если в баре задал один из трёх вопросов: по прохождению, по вылетам или попросил сейв, то торжественный вылет в бан через парадный вход бара обеспечен. ДЛЯ этого есть спецтемы!
Текущая версия игры: "Народная солянка 2010" => файлы от 19.04.10+Дополнение от 14.08.10+ патчи от 20.08.10 и 03.09.10 (либо кумулятив от 16.09.10)ссылки тут
Ох как я проклял всё когда выполнял задание на обнаружение пси-антенны на Кордоне Я почему-то решил что она должна выглядеть как рация. Пока всех монстров перемочил взмок, так почсле всех моих трудов с карты исчез маркер местонахождения антенны))) Я как проклятый каждый кустик обшарил, даже дважды в рюкзак заглянул - вдруг случайно забрал И уже отчаявшись можно сказать вознёс глаза к небу в молитве и вуаля, эта сволочь стоит себе на грузовике!!! Чего только я о себе не высказал))))
Почитайте на досуге, это забавно: =Человеческие заблуждения=
1. Биг Бен – это башня с часами в Лондоне
Ты бы удивился, если бы узнал, что англичане называют курантами милиционеров на Красной площади, которые в Новый год кого-нибудь бьют? Наверняка. А жители Лондона давно уже не морщатся, когда слышат от туристов «башня Биг Бен». Хотя на самом деле Биг Бен – это самый большой из шести колоколов часовой башни Вестминстерского аббатства. Время отбивает именно он, отсюда и путаница. Окрестили его так 31 мая 1859 года, в день запуска часов. Название выбирал парламент. Громче всех на заседании, посвященном часам, кричал куратор лесного хозяйства Бенджамин Холл, человек прямой и голосистый. Анекдотов о нем ходило больше, чем о Путине, а за глаза Холла называли «Большим Беном». После очередной, особенно глупой реплики Холла послышался голос из зала: «Давайте уже назовем колокол Большим Беном и разойдемся по домам!» Зал взорвался хохотом, но прозвище прижилось. Вот так-то. А башня, в которой колокол висит, кстати, называется Сен Стивен.
2. Цирроз печени – удел алкоголиков
Не только. Цирроз вызывается вообще интоксикациями – например, если в организм попадает много меди (она, в частности, содержится в печени трески). А еще цирроз часто возникает как осложнение при любых формах гепатита и при нехватке белков в рационе.
Кстати, чтобы ты знал: деликатесное фуа-гра – это циррозная печень гусей. А ведь гуси в массе своей не пьют.
3. Заниматься сексом на водяном матрасе – круто
Так обычно говорят те, кто ни разу этим не занимался. Однако мы можем авторитетно заявить: не круто, нет. Водяной матрас слишком мягкий, на нем практически невозможно зафиксировать даже самую простую позу. Кроме того, массы воды под тобой ходят туда-сюда и в силу своей инерции не дают держать ритм. Особо темпераментных особей эта водяная инерция может даже сбросить на пол. Такой секс занимает в нашем рейтинге предпоследнее место. Хуже только секс в муравейнике. Все остальные 1378 проверенных видов секса, бесспорно, лучше.
4. Галилея сожгли за фразу «А все-таки она вертится!»
Давай по порядку. Первым человеком, внесшим серьезный вклад в школьный учебник астрономии, был Николай Коперник. Он жил в XVI веке, часто глядел в небо и однажды понял, что Земля вертится вокруг Солнца. Умер он своей смертью в 70 лет, потому что не кричал на площадях: «Земля вертится, пацаны!» – а тихо выводил в блокнотике никому не понятные формулы. А вот поэта и мистика Джордано Бруно, который был следующим, как раз сожгли. Из трудов Коперника он понял лишь, что Земля – мелкая планетка, каких во Вселенной множество, и эта идея хорошо легла на придуманное им религиозное учение. В 1584 году Бруно начал гастролировать по городам с проповедями, и его сожгли за еретизм через 16 лет. Галилей был третьим. Крупный ученый, он открыл горы на Луне и пятна на Солнце. В 1632-м он написал книгу, в которой развил учение Коперника, и через год был вызван в суд. Там он согласился, что заблуждался, и был отпущен под домашний арест.
«А все-таки она вертится!» – старик не говорил, иначе бы не вернулся на свою виллу во Флоренции в добром здравии. Фразу в конце XVII века написал на портрете Галилея один из его учеников. Так и возникло заблуждение.
5. Рыбный день в советских столовых вводили из соображений здоровья
Да, забота о здоровье подчас принимала в СССР угрожающие масштабы. Однако рыбный день с ней не связан. В 30-е годы в стране из-за коллективизации начался упадок свиноводства. 12 сентября 1932 года наркомснаб Микоян подписал указ о восполнении дефицита мяса за счет рыбы, ведь озера и моря счастливо избежали раскулачивания. Во всех столовых был введен рыбный день: хек и мойва по четвергам заменили мясо. Обедать рыбой было непривычно. Больше всех страдал сам кавказец Микоян, если верить его мемуарам: «Вначале было противно даже трогать ее, но потом понравилось». Впрочем, отрицать пользу рыбы станет лишь человек с дефицитом фосфора в мозгу. Так что кое-какой оздоровляющий эффект все же был.
6. Одни мобильники лучше держат связь, чем другие
«У меня одна полоска!» – «А у меня две!» Такие диалоги любят вести между собой не только девушки в период задержки, но и люди с мобильниками, сидящие в подвальном кафе. Почему-то считается, что телефоны разных производителей обладают разной чувствительностью к сигналам базовых станций. В Интернете целые форумы посвящаются выбору модели, которая лучше «держит связь». Между тем, по словам испытателя телефонов Эльдара Муртазина, у GSM-телефонов вообще нет понятия чувствительности: все они держат сигнал одинаково или, по крайней мере, должны держать. «Просто компании по-разному прошивают свои аппараты, поэтому сигнал в 20 дБ один телефон будет оценивать в две полоски, а другой – в три. Но принимать они его будут одинаково. Так и скажите своим читателям». Так и сказали.
На самом деле декабрист А. Бестужев сочинил строку, которую затем позаимствовал Лермонтов (надо полагать, из уважения, а может, просто из зависти): Белеет парус одинокий, Как лебединое крыло, И грустен путник ясноокий; У ног колчан, в руках весло.
Ну а В. Жуковский придумал: Ах! Не с нами обитает Гений чистой красоты; Лишь порой он навещает Нас с небесной высоты.
Пушкин в свое время писал фразу курсивом, показывая, что это цитата. Из поздних изданий курсив исчез.
8. Мустанги – это красивые и грациозные лошади
До Колумба лошадей в Америке вообще не было. А мустанги – это одичавшие и выродившиеся потомки скакунов, завезенных испанцами. Они и так-то не были медалистами, а одичав, стали и вовсе низкорослыми, гривастыми и неуклюжими. Такими же были и ковбои – неграмотные пастухи, день и ночь озабоченные выпасом коров в прериях. Так что беззаботные парни, гарцующие вдоль салунов на конях элитных пород, – выдумка писателей и режиссеров. Индейцы же на мустангах вообще почти не ездили. Они их ели.
9. «Коктейль Молотова» изобрел Молотов
На самом деле бутылку с зажигательной смесью начали использовать финны в 1939 году. И они ее назвали «коктейль для Молотова», так как верили, что русско-финскую войну развязал злой наркоминдел СССР. Англичане, которым смесь очень понравилась, не поняли, что кому предназначено, и выкинули слово «для».
10. Еда из рекламных роликов очень вкусная
Это не еда. Ролики делают не повара, а киношники. С продуктами они работать не любят, ведь шоколад под софитами тает, карамель липнет к белому фону, а мороженое не желает держать форму. Поэтому вместо них в рекламе снимаются профессиональные актеры: коричневая краска, парафин и картофельное пюре. Плюс элементы компьютерной графики, чтобы ты не заметил подлога. И это правильно. Каждый должен заниматься своим делом: краска – блестеть на экране, а шоколад – таять во рту.
11. Кактус спасает от вредного излучения компьютера
Нет такой бухгалтерии, обитательницы которой не ставили бы возле компьютера кактус, чтобы он защитил их от излучения. Любой, кто открывал учебник физики, оценит абсурд ситуации: невозможно создать в комнате темноту с помощью штуки, «впитывающей» свет. Невидимое излучение тоже впитать нельзя. Миф породили студенты-физики (в том числе известный ныне Алекс Янг) в годы перестройки. Они сочинили псевдостатью о защитных свойствах кактуса. Опус с гневом отвергли всюду, и лишь «Работница» доверчиво опубликовала его. Развеять миф не смогло даже публичное признание юмористов, сделанное три года назад.
12. Страусы зарывают голову в песок
Так показалось римскому ученому Плинию Старшему, и он внес факт в энциклопедию. Его труды вообще не отличались точностью, но этот миф протянул дольше других. А ведь страус не зарывает голову в песок – не умеет, да и задохнется. Зато часто ложится и кладет шею на землю, чтобы дать ей отдых. Чуя опасность, он тоже ложится и прижимает голову к земле – слушает, кто идет. Так что смело пугай страусов в вольерах с бетонным полом: им ничего не будет.
13. Фригидная женщина – это та, что не испытывает оргазма
Отсутствие оргазма – пустяки, дело житейское, как Карлсон говорил фрекен Бок (правда, совсем по другому поводу). Многие женщины его не испытывают (чаще всего из-за отсутствия опыта), но это нисколько не мешает им получать удовольствие от секса. Их проблема называется аноргазмией и ничего общего с фригидностью не имеет. Иногда простая консультация подруг или смена партнера помогает женщинам справиться с аноргазмией.
Другое дело – фригидность. Это довольно серьезное расстройство психики, которое нужно лечить. Фригидные женщины вообще не получают удовольствия от секса и не интересуются им. Раньше такие шли в монастырь, а теперь идут на прием к сексопатологу.
14. Джихад – это священная война
Если не брать в расчет горстку фанатиков, арабы – народ довольно расслабленный и склонный к созерцанию. Для обозначения паранормальных состояний и существует слово «джихад». Буквально: «напрячься, приложить усилия». Построить дом, посадить дерево – все это джихад. Если бы это слово было в русском языке, мы бы говорили: «Без джихада не вынешь и рыбку из пруда», «Терпенье и джихад все перетрут», «Кто не джихад, тот не ест», «Джихаду время, потехе час». И любой иностранец, зная только про наш классовый джихад за дело коммунизма, все равно глотал бы валидол, услышав это слово.
15. Отелло не задушил Дездемону, а заколол кинжалом
Этим фактом любят хвастаться те, кто осилил Шекспира, перед теми, кто не осилил. Между тем Отелло заколол Дездемону только в переводе Пастернака, который вообще любил подправить классиков на свой вкус. В оригинале Отелло stifles свою жену, а это во все времена означало «душить». Так что правы те, кто Шекспира не читал. И отсюда мораль: чем меньше ты знаешь подробностей, тем вернее твое знание сути.
16. Парни не должны плакать
А почему, собственно? В организме любые естественные механизмы запускаются не просто так. Своевременные слезы выводят излишки кортикостероидов – гормонов стресса. Если не будешь плакать (хотя бы иногда), потеряешь сон и аппетит. Вспомни, в Древнем Риме была поговорка «Рабы не плачут». Плач там считался привилегией свободного человека. А на страницах кавказского героического эпоса «Витязь в тигровой шкуре» джигиты сплошь и рядом обливаются слезами, и это вовсе не лишает их мужественности. Главное – не путать слезы с истерикой. Вот это действительно не мужское дело.
17. В СССР двери квартир открывались внутрь, чтобы КГБ было проще их ломать
Международные строительные нормы предписывают строить двери так, чтобы их можно было легко и быстро выбить – но изнутри, в случае пожара. И лишь в России двери открываются внутрь. Эту традицию напрасно связывают с работой советских спецслужб: ей гораздо больше лет, чем СССР. Дело тут исключительно в особенностях русской зимы. Если бы двери крестьянских изб распахивались наружу, то первая же серьезная метель заперла бы их до весны, сколько ни махай лопатой в сенях. Советские проектировщики многоэтажек сохраняли эту традицию лишь по привычке и недомыслию. А что касается ЧК, НКВД и КГБ, то нетрудно догадаться, что для них двери квартир никогда не являлись проблемой.
18. Нельзя мочиться на морозе
Можно и нужно. Иначе организм без твоей помощи помочится в штаны, что на морозе приведет к звонким последствиям. Не бойся за здоровье: за пару минут нельзя отморозить даже палец, тем более орган с таким мощным кровотоком и внутренним отоплением. Мочиться нельзя на электрокабель, но это совсем другая история, и время года тут роли не играет.
19. В шведских семьях много то ли жен, то ли мужей
Это заблуждение гуляет не только по России, но откуда оно взялось, не помнят нигде. В Европе, правда, 60 лет назад существовало выражение «брак по-шведски», обозначавшее незарегистрированное сожительство. Но как это понятие стало синонимом группового секса, этимологи не знают. Сами шведы, люди тихие и верные, приходят в шок, когда их спрашивают, правда ли они любят групповой секс и занимаются им прямо на шведских столах.
20. Суп надо есть каждый день
«Не то чтобы надо, – мнется врач-диетолог Алексей Поспелов. – Обычно мы рекомендуем его есть, потому что люди в наше время пьют очень мало воды, предпочитая ей газировку или пиво. В результате организм обезвоживается, и как раз с этой проблемой призван бороться суп». А сам по себе отвар овощей довольно бесполезен: все витамины в нем разлагаются. Поэтому, если ты достаточно много пьешь, можешь не давиться супом.
21. Пиво – хорошее снотворное
Да, оно туманит сознание и вызывает желание прилечь на минуточку. Однако выспаться после пива тебе не удастся. Во-первых, содержащийся в пиве путресцин угнетает нервный центр сна, а во-вторых, уже через час после отхода ко сну мозг будет мечтать о том, чтобы ты поскорее проснулся и пошел в туалет.
22. Газировка хорошо утоляет жажду
Она могла бы, если бы не главный компонент любой шипучки – ортофосфорная кислота. Раздражая вкусовые сосочки языка, она стимулирует выработку слюны, которая утоляет жажду. Но стоит слюноотделению прийти в норму – и пить хочется снова. Поэтому газировка хоть и утоляет жажду, но делает это плохо. Гораздо хуже обычно воды.
23. Если человек скрипит зубами – значит у него глисты
На самом деле это значит, что у человека бруксизм – синдром, связанный с работой малоизученных участков мозга. Если, конечно, перед тобой не ребенок – те вообще скрипят зубами во сне, чтобы сформировать прикус. Так что не буди человека, крича от ужаса. Тем более что бруксизм иногда проходит сам.
24. Магнитные бури можно предсказать
Нельзя. В Институте прикладной геофизики РАН нам сказали, что последнее устройство, способное на это, затонуло вместе с МКС. Прогнозы магнитных бурь в газетах – разновидность гороскопов.
25. Обезьяна первой догадалась взять в руки палку
На нашей планете и сегодня живет несколько сотен существ, в том числе и приматов, которые пользуются палками как инструментами. Например, шимпанзе, вороны и морские выдры – каланы. Они вообще с незапамятных времен используют палки и камни, чтобы вскрывать панцири морских ежей. Но это до сих пор не сделало их людьми и, скорее всего, не сделает никогда. Конечно, вопрос о том, что же сделало из обезьян человека, до сих пор остается открытым. Но в том, что это была не палка, ученые сошлись. Этот тезис был просто фигурой речи из книжек Энгельса.
26. Поэму «Лука Мудищев» написал Барков
Когда еще не было Интернета, все мы под партой переписывали похабную поэму. И думали, что ее написал Барков – классик непечатной литературы. Да, он написал множество других ужасных ужасов, но не «Луку». Ведь умер он в 1768 году, а в поэме есть явные указания на XIX век: во-первых, сводня Матрена живет на Полянке (улица появилась в Москве не раньше 1801 года); во-вторых, в уплату ей вдова дает четыре «радужных бумажки», а это простонародное название сторублевых банкнот, выпущенных в 1843 году после реформы минфина Канкрина. Поэтому либо Барков гениальный фантаст, либо поэму написал все же не он.
27. 25-й кадр – опасная штука
Не более опасная, чем «излучение» монитора. Шутку про 25-й кадр придумали американские кинопрокатчики. Они опубликовали якобы результаты опытов, из которых следовало, что можно заставить человека покупать попкорн, вставляя через каждые 24 кадра табличку с призывом «Ешь попкорн!». Это известие так шокировало обывателей, что даже после того, как шутники во всем признались, заблуждение продолжает жить. В разных странах, в том числе и у нас, принят даже закон против 25-го кадра. Это особенно смешно, если учесть, что в мире до сих пор нет ни роликов с 25-м кадром, ни подтверждений, что мифическая технология вообще работает.
28. Обезьяны ищут друг у друга в шерсти блох
Зрелище это настолько неприятное, что вглядеться в него повнимательнее мало у кого получается. Отсюда и заблуждение. Ведь человек, понаблюдавший за обезьянами хотя бы полчаса, наверняка заметит, что у них слишком редкая шерсть, чтобы в ней могли жить блохи. Так что на самом деле приматы ищут друг у друга в шерсти соленые кристаллики пота, которые считаются деликатесом (у обезьян).
29. Белка и Стрелка – первые собаки в космосе
Собак в космосе было как собак нерезаных. Некоторые гибли в авариях, другим везло больше. Всего полетов было три десятка, и первыми на высоту 100 км (формальный космос) поднялись в июле 1951 года дворняги Дезик и Цыган. А вот на настоящую космическую орбиту первой вышла Лайка 3 ноября 1957 года. Возвращать корабли с орбиты тогда еще не умели, так что Лайка в капсуле изжарилась. Потому, наверное, об этом постыдном факте предпочитают не вспоминать.
30. Мыши без ума от сыра
Мыши без ума от всего, что съедобно. Масло, зерно, ветчина, колбаса – любую органику мыши сожрут с одинаковым аппетитом. Просто в прежние времена сыр чаще других продуктов хранился в кладовых открытым, и мыши этим пользовались. Так и возник миф. А вообще-то, если будет выбор между сыром и салом, две из трех мышей сделают выбор в пользу последнего. Проведи эксперимент. Если твой сосед по даче любит включать громкую музыку и плохо реагирует на угрозы, зайди к нему поговорить о погоде, а когда он отвернется, незаметно натри салом провода музыкального центра. После этого можешь спать спокойно: мыши без ума от сала. А к музыке они равнодушны.
31. Волосатые женщины – самые темпераментные
Женщины с юга темпераментнее северянок (этот факт много раз подтверждался, последний раз – компанией Durex, проводившей в 2005 году глобальный секс-опрос). С другой стороны, южанки, как правило, более волосаты. Но у тех, кто делает из этого вывод, что волосатые женщины темпераментны, плохо с формальной логикой. Тем более что заблуждение легко развенчивается, если немного знать анатомию. За волосатость, в том числе и у женщин, отвечает мужской гормон тестостерон. А за темперамент и сексуальность – эстроген. Конечно, возможны совпадения, но прямой зависимости между двумя явлениями нет. Особенно сейчас, когда власть в мире захватили эпиляторы.
32. Чифирь – это очень крепкий чай
Вопрос терминологии, конечно. Однако если считать чаем коричневую воду с растворенным в ней алкалоидом танином, то чифирь с этим определением не имеет ничего общего. Это уже не чай, а скорее суп. Точнее, настой, получаемый путем долгих манипуляций с заваркой, кружкой воды и открытым огнем. Раствор при этом превращается во взвесь, а алкалоиды – в психотропные соединения.
33. В лимоне очень много витамина С
Логика заблуждения проста: витамин С кислый и лимон кислый – значит, в одном много другого. На деле в лимоне витамина даже меньше, чем в капусте, и уж в десятки раз меньше, чем в киви. А кислый вкус лимону придают минорные вещества (называются они так не потому, что от них грустно, просто их концентрация мала).
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. ИТОГ: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Не за горами 9 мая. Хотелось бы видеть на форуме подобающую тему в Память о тех, Кто сделал Победу ВЕЛИКОЙ. Не секрет, что многие даже не догадываются, КАК досталась Победа. Особенно современное подрастающее поколение. Искать где то материалы они вряд ли будут. Другое дело - игровой сайт, которые охотно посещают и наверняка наткнутся на интересную тему и хоть что то да прочитают. Сам, порою, так открываешь что то интересное - лишь бы оно было... Вопрос к администрации - как вам это предложение? Лично у меня есть некоторые материалы о ВОВ. В частности о блокадном Ленинграде, о детях. Без содрогания читать просто страшно и невозможно такое представить, но такое было... Собственно - это всего лишь часть, да и кто то может существенно добавить чего то другого. Да! Посмотрел где можно создать. Флудильня как то не подходит для такого...
graf58 - вот где... И ты думаешь кто то там будет копаться? Ну во первых твоя ссылка на кучу, именно кучу, праздников. А 9 мая подавляющее большинство всё же считает самым великим из всех существующих ( это из опросов). И как ни странно, процент с каждым годом растёт. Не умаляя другие, этот стоит особняком и почитаем многими странами. Как ни крути, это единственное , что осталось от великой страны... Ну да ладно, это не суть. А во вторых - убить историю легко, задвинув её на задворки. Так и будет с темой. Сомневаюсь, что кто то полезет туда читать, да и вообще увидит её. Таким образом благое дело будет по* Цензура *ено на корню, что не достойно памяти о той войне. Её и так в школах сократили донельзя... И останутся только короткие сообщения, как в данной теме - с Праздником. А что, за что, как, суть праздника замоется. Ну победа и победа..., а какой ценой - уже никто скоро толком знать и не будет. Да уже не знают, хотя есть в живых ветераны, но многие воспринимают ту войну, как войну с татаро-монголами : давно это было... Вот и думай тут о целесообразности... Реализовать не сложно. Сложно с доходчивостью...
Спасибо Руслан. По первой ссылке мило пообщался с вэб-сервером , занятная вещь . А по второй...Ну есть про 9 мая... Только суть - задворки. Это доказано давностью постов. Последний 2 года назад... Боюсь всё что туда не кинь, останется не востребованным...
Исторические анекдоты не желаете-с ? Исторический анекдот — короткая поучительная история из жизни. История обязательно должна происходить с реальными людьми, в реально существующих местах, и базироваться на реальной жизни, но при этом не обязана быть смешной. Это просто байка, которая могла произойти на самом деле. Но вполне возможно, ничего подобного не случалось. Чаще всего отделить анекдот от реального события сложно. Предлагаю не ломать голову над вопросом: было или нет, а просто насладиться историями.
Французский посол спрашивает у Александра III: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
***
Однажды, когда Николай Первый вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась незастегнутой. Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку: - Я одет по форме. Это полк одет не по форме. И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге.
***
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя! Николай его подзывает: - Кто такой? - Рядовой Степанов, ваше величество! Царь обращается к одному из своих приближенных: - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать... - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит... - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно: - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу: - Коля, что ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, лядей не найдем?!
***
Профессор русской истории П. Г. Васенко со ссылкой на известного корабельного инженера Н. А. Субботина воспроизводит следующий достопамятный эпизод. «На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала – "Пюпик!". "Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия", – поспешно сказал Александр III…»
***
Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
***
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
***
И еще одна история связанная все с тем же Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
***
Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за получением документов, необходимых для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды, дипломы и все прочее, что могло быть приятно заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и, не сдержавшись, заметила: - Как же так, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала? - Да ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал, - ответил простодушный старик. - Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!
Ладно. Хотя в моих планах тема не связанная именно с датой, а о войне в целом. Впрочем создать тему не проблема... Буду думать. Но на 99%, что сделаю. Уж больно мне это близко, а от того что творится - горько...
Войти
Регистрация
.png)
Український (UA).png)
Русский (RU)
.png)
English (ENG)