Сообщений в теме: 151

[CMIT]

[Юрий_88]

Наверное, сюда будет правильнее. В "новостях игрового мира" подходящего раздела не нашел))

"Марио в очках виртуальной реальности Опубликовано 18 августа

Программист смог запустить на очках дополненной реальности эмулятор восьмибитной консоли NES (в России продавался ее неофициальный аналог — Dendy), превратив двумерную графику популярных игр в 3D. Вот чего нам так не хватало в детстве."

 

.

[Шло оно всё]

Учительница, не шелести особо. Дай поясню ситуацию.

[masgak]

[Romero]

masgak,  Это нужно было в Музыкальный Бар выложить после Шопена и Бетховена.    Там бы оценили.

[RUS_D]

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Женщина — это вам, не только куча удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

А правда. что культурный человек в розетки варенье кладет? А проводку потом не замыкает?

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.

-А я сегодня кота купил.
-Зачем?
-Жена мышей боится.
-А мыши откуда?
-Сам вчера принёс.
-Для чего?!!
-Давно хотел кота завести...

О рыцарях
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

[RUS_D]

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал…

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою кошку!
– У тебя есть выход — отравить.
– Кого?
– Hу, у тебя есть выбор.

Муж жене говорит:
– Надюша, ну почему ты такая ревнивая?
– Сволочь, меня Люба зовут!

Звонок в службу техподдержки:
– Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
– Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
– Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Теперь перейдем к вашей.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А чё пришли?

[RUS_D]

 Детство закончилась.jpg   105.77К   скачиваний 0

[Mr. KoT]

Ну тогда и от меня держите порцию...

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

Жена мужу:
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:

- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама!..

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

 

<------------------------------------------------------------------------------------------------->

 

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Сообщение отредактировал Gandalf: 05 November 2016 - 20:23

[olodkav]

Сталкер жив.

[masgak]

Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете...

 

Любвиобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день

 

Быть трезвым - такой стресс.

 

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол...

 

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

 

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

 

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "Верну мужа" и ни одного "Верну жену"?

 

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу возмущённый голос операциониста: "Вы что, его сейчас ВЕСЬ читать будете?".

[masgak]

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.

В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

 

— оцените свой интеллект по шкале от 1 до 100.

— оранжевый.

— спасибо

 

 

- Бутерброды не забыл?

- Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны.

- Портки свежие положил? 

- В левом большом – три пары: две - горошковые, одни клеточковые.

- Веничек берёзовый – вдруг баня по дороге случится?

- Не брал веничек. Зачем веничек-то? 

- А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями – а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня! 

- Тихо-тихо! Кладу уж веничек.

 

Не влезает чегой-то.

- А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама!

- Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома – квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка!

 

- Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю – не на гульбище! Меч остёр – сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться. 

 

- А он точно не сильно статью здоровый?

- Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе. 

 

- А злой шибко?

- Да по нраву как курёнок. Точно говорю – узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне – лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать. 

 

- Эээ… Забавушка, а мож, того… мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня… того…победит?

 

- Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. 

 

Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле – пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции «Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими». 

 

- Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом!

- Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый.

 

 Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго.

 

 Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. 

 

А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем – с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было – пироги, а с чем не сказано. 

 

Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь. Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина – я шубу хочу…

[masgak]

 

 

 

Сообщение отредактировал masgak: 14 May 2017 - 19:09

[masgak]

+

Тема «Очень хочу секса». Ольга 30 лет.

 

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

 

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

 

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

 

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

 

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная самка ! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

 

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

 

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

 

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

 

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

 

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

 

Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

 

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

 

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

 

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

 

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, зараза !

 

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

 

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

 

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

 

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

 

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

 

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

 

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

 

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

 

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

 

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

 

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

 

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

 

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

 

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

 

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

 

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

 

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

 

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!

 

Ольга 30 лет: — Я тоже!

 

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[masgak]

+

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.

 

 

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. 

Днем. 

В одиночку. 

Без оружия. 

За одну минуту. 

И не прибегая к насилию. 

 

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. 

А потом закричал - аааа!!! 

Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!! 

После чего сел в машину и уехал. 

 

И его так и не поймали.

 

 

Прикрепленные файлы

•  image.jpg   52.77К   скачиваний 0
  

[masgak]

Бум)

[masgak]

тыц

 (puzir).jpg   48.63К   скачиваний 0

 

А есть такая вообще?)

Сообщение отредактировал masgak: 12 June 2017 - 06:26

[ZloiBuka]

Сообщение отредактировал ZloiBuka: 12 June 2017 - 08:46

[masgak]

Был приятный пятничный вечер, мы сидели в неплохом настроении на трамвайной остановке у большого торгового центра – мамочка с маленьким сыном и я. Трамвай всё не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетним малышом по имени Дима, очень смышлёным. Он безостановочно рассказывал всякие истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого отвалился увесистый кусок и шмякнулся Диме на штанишки.
– Ой, б…! – звонко и с чувством выругался малыш.

Маму бросило в краску, она смущённо покосилась на меня и сказала сыну:
– Димочка, что ты такое сказал! Так нельзя! Надо говорить: «Ой, капнуло!»
– Да нет, мама, тут не «Ой, капнуло», тут целое «Ой, б…»! – озадаченно повторил малыш, растирая по штанишкам мороженое.

Я пыталась побороть приступ смеха, а женщина разволновалась не на шутку.
– Димочка, прекрати! Откуда ты взял это слово? У нас в доме никто не ругается!
– А папа? – удивился Дима. – Вчера уронил айфон и сказал: «Ой, б…!»
– Дима, хватит повторять! – вскипела мама.

Но тут к остановке подошёл нагруженный пакетами папа. Он был весел и доволен шопингом.
– Привет, пупсики! Заждались?
– Не матерись при ребёнке! – закричала мама.

Папа оторопел, внимательно посмотрел на маму, потом на Диму и на всякий случай на меня.
– Мне кажется, я сказал вам «пупсики»?

Но мама уже была на взводе.
– Это ты сейчас сказал, а вчера ты что сказал?
– Стесняюсь спросить, – с нарастающим раздражением заговорил папа, – ты уже выпила?
– Я не пью! – взвизгнула мама и посмотрела на меня с вызовом. – И он не пьёт!

А я невольно посмотрела на бутылку виски, откровенно торчавшую из папиного пакета.

Папа проследил за моим взглядом и зловеще усмехнулся:
– Конечно, мы не пьём! А вискарь мы купили твоей маме, потому что валерьянка ей уже не помогает!
– Моя мама не сумасшедшая! – завопила Димина мама. – А если бы твой папа не курил в постели, то и пожара бы не случилось, и нам не пришлось бы жить всем вместе в двухкомнатной квартире уже полгода и трепать друг другу нервы, пока рабочие, которых ты нанял, валяют дурака, вместо того чтобы закончить ремонт у твоего отца, а ты им даже слова сказать не можешь!
– А что я, по-твоему, должен им сказать? – закричал папа.
– А ты спроси своего сына, он прекрасно владеет словом!

Папа поставил пакеты и схватился за голову.
– Димочка, объясни мне, ради бога, что произошло за те пятнадцать минут, на которые я оставил тебя с мамой?

Дима посмотрел на папу ангельским взглядом, ткнул пальчиком в пятно на штанишках и сказал:
– Ой, капнуло.

[RUS_D]